Вам жалуются на вашего ребенка, требуют разобраться, принять меры. Вы испытываете самые разные чувства: шок, обиду, разочарование, недоумение, гнев, злость. У вас были совсем другие планы на вечер! А теперь вечер испорчен. Вы обескуражены, ведь на эту тему вы с ним уже не раз беседовали. Возникает чувство собственного бессилия, бессмысленности потраченных сил, эмоций, времени. Вы злитесь и говорите ребенку именно о своих чувствах, о том, что он бестолковый, как вам надоело с ним на эту тему говорить. То есть вы говорите о том, что он вас расстроил. И ребенок переживает только из-за того, что он расстроил маму/папу и виноват в этом: другой ребенок, из-за конфликта с которым его ругают, воспитатель или учитель, который нажаловался, но не он сам. Он же не хотел расстраивать родителей! Он же их любит!
Почему так происходит? Почему наши слова, угрозы, наказание не действуют? Вот возможные причины.
⚡Мы говорим громко и раздражённо. Ребенок видит, что мама злится, слышит резкие слова — это его пугает, и он практически не улавливает их смысл. Он даже отвечает невпопад! Просит прощения, только чтобы мама перестала ругать. «Прости меня! Я больше так не буду!» Как больше не буду? Что больше не буду? Почему не буду? И вообще, разве кто-нибудь объясняет детям значение этих слов? Учит просить прощения? Ведь если ты их сказал, то значит, дал обещание не совершать таких проступков никогда. Твоему обещанию верят и ждут от тебя, что ты сдержишь данное слово.
⚡Просить прощения стало ритуалом. Напроказничал, попросил прощения и все опять отлично. Потом мама с возмущением вопрошает: «Ты же просил прощения! Почему опять так поступил?»
⚡Мы за ребенка пересказываем его проступок, приправив угрозами. «Как ты мог ударить девочку? Ведь я тебе 100 раз говорила: «Девочек бить нельзя! Они слабее!» Я уже устала с тобой на эту тему разговаривать! Вот придем домой, пусть папа с тобой разбирается!» Ребенок уже думает не о том, что он натворил, а о том, что ждет его дома.
⚡Нашему возмущению нет предела, поэтому мы говорим много и долго. Ребенок не в состоянии удерживать внимание больше 5-7 минут. Если он еще и напуган, то и того меньше. Он только ждет, когда же все это закончится!
⚡Когда в речи, обращенной к ребенку, есть непонятные ему слова, он выпадает из активного слушания, пытаясь понять их смысл.
⚡Если ребенок не считает себя виноватым, а его ругают: «Ну и что, что он первым начал. А ты зачем его ударил? Пожаловались-то на тебя!» Обида на несправедливость наказания мешает признать свою вину.
⚡Наказание не соответствует вине. Это очень важно! И "недонаказать" и перестараться в равной степени вредно, так как дети интуитивно чувствуют, что могут получить за свой проступок. Если наказание оказалось чрезмерным, то винить ребенок будет того, с кем подрался: «Это из-за тебя меня наказали!» и конфликт может повториться.
⚡Ребенок не умеет признавать свою вину. Этому мы сами учим детей с раннего детства. Запнулся за ножку стола и упал: «Ай-яй-яй, плохой столик! Вот мы его побьем! Не обижай Сашеньку/Машеньку!»
Как видите, причин много.
Часто мы сами не сдерживаем свое слово (не только обещания, но и предупреждения и запреты), даем слабину (ладно, разочек сделаю вид, что не вижу/не слышу).
Почему так происходит?
Как же ругать? Как наказывать? Здесь тоже возможны варианты в зависимости от вины ребенка.
📌Если вы злитесь, то лучше ничего не говорить. Ребенок все равно почувствует ваше состояние и правильно его истолкует. Если он не понимает, почему вы молчите, предложите ему самому сказать все, что вы могли бы сейчас ему высказать по поводу его поступка. Если ребенок сам озвучит ваши слова, слышанные много раз, он их лучше поймет, чем, если вы снова, как попугай, их скажете. А вы, послушав, как ваши слова истолкованы ребенком, поймете, почему они не работают.
📌Предложите пойти к обиженному ребенку, и пусть теперь он: ударит, укусит, отберет, толкнет и т.д. Вы увидите страх в глазах, значит теперь стало понятно, что чувствовал другой. Пообещайте в следующий раз так и сделать.
📌Напомните о том, какие совместные планы были на вечер и посетуйте, что все равно они состоятся, но уже без него.
#Наталья_Чепель_психолог #психолог #заметки_по_средам